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原生家庭创伤之痛
信息作者:施依整理      信息来源:转载      [2018/1/12 15:29:32]

  孩子能否记住童年的创伤,童年创伤对孩子有多大的影响?有些人可能觉得孩子容易忘记,只要过一阵子就不记得了,好像从未发生过一样......


  可是,孩子真的如我们所想的那样全都忘记了吗?如果没有忘记,你有没有想过——他们有可能会一辈子活在恐惧与黑暗之中!


  其实,孩子对这个世界以及一些创伤的认知记忆,比大人想象的更加快速。研究显示,童年期经历过创伤的孩子,其自杀意念、自杀计划以及自杀未遂的检出率均高于无相应不良经历者。还有研究显示,那些经历过童年创伤的母亲,她们孩子健康状况也很堪忧。

《HBO: Child of Rage》记录了小女孩Beth所受性虐待的可怕影响。6岁半Beth行为令家长非常”恼火“,她经常走进弟弟的房间,击打他的肚子,用他的头撞地板,不顾弟弟的尖叫和求饶。她会虐待动物,将鸟巢里的小鸟拎出来,拧断它们的脖子。她还会表现出不恰当的性行为,每天都当着他人的面,在公共场合自慰,甚至自慰到流血;她还会对自己的弟弟进行性侵犯,比如捏他的生殖器,将手指插进他的肛门。


  而这些荒唐的行为都是她在童年时被自己的亲生父亲性虐待和忽视所导致。她的这种情况,可以与很多反社会性质问题相比较,虽然原因根本不同。


  所有为了达到侵犯者性满足的涉及未成年人的性接触行为(包括直接身体接触和间接接触性行为)都属于对未成年的性侵犯。

  研究揭露的中国儿童性侵害的情况是:中国16岁以下儿童,每5个女孩中,就有1个曾遭到过至少一种形式的性侵犯,男孩遭受性侵犯的比例要稍低于女孩,但10.5%这个数字仍然是触目惊心的。14%的儿童表示遭到过严重的身体侵害。对未成年人的性侵是一个全球性问题。在美国,25%的女孩和17%的男孩在18岁以前曾遭受过至少一次性侵犯。

这类事件的受害者都是在很小的年纪就承受常人无法想象的压力,对于外界事物多少会感到害怕恐慌,产生童年阴影。


  曾经受到童年阴影的你或者朋友,以及遇到的孩子中若有类似的,你认为该怎样走出来面对一切?金伯利·罗斯通过20多年心理研究,最终将方法记录在《与内心的小孩对话:如何治愈你的童年创伤 》中。



  在成长的过程中,你可能也曾怀疑过有什么事情不对,怀疑你的家庭与别人的不同,或者怀疑自己的家庭不甚健全;但你可能并不知道造成这种情况的原因到底是什么。

在讨论不健全的家庭和消极的童年经历时,提及“原谅”是非常重要的步骤,具体来说,原谅到底是什么呢?原谅如何能够帮助你呢?如果你已决定,又该如何原谅你的父母呢?


  《圣经》里关于宽恕、原谅的段落有很多,心理学书籍和新闻媒体上也常常会有相关的内容出现。也许,首先说明“原谅不是什么”能够更好地帮助我们讨论这个问题。


原谅并不是忘记或否认你的经历。原谅不是要忘却、淡化或否定你所受到的伤害。它代表的是对错误行为的承认,对相关感受的接受以及对他人责任的不予追究。原谅还包括放弃你对事情可能发生变化的期盼与信念。但是,原谅不等于忘记。你只不过是在降低事情对你的伤害。


原谅并不代表免责或既往不咎。 原谅某个人,并不是说你认为他的行为可以接受,或认可他的行为。你也许可以对一些不太严重的问题既往不咎。原谅是一件大事,尤其当你被严重伤害时,它可以发挥巨大的作用。这听上去可能有点讽刺,但那些伤害你最深的人,恰恰是被你原谅的最佳候选人。


对于不正常的关系来说,原谅并不是速效药; 原谅也不能帮助你避免自己被错误对待时所感受到的痛苦。你可能还记得朋友或亲戚曾说过“我不会责怪别人,我选择原谅”之类的话,尽管他们在说这话的时候很显然仍然胸怀愤怒。原谅并不是万能的咒语,说很多遍后就会自然而然地让人相信。它也不是接受痛苦感受的代用品。事实上,你可以将它看作是事后整理好自己心情的奖励。


原谅不是一次性的,也不是非黑即白的。它不是一个简单的动作,而是一个过程。你可原谅某人的某项作为而不原谅其他。你也可以决定在几周、几个月、几年的时间里慢慢原谅。你也可以因为心情的变化或了解到新的信息而改变自己的决定。一切的决定权都在你。

假定你已经决定要试一试,想想下面的问题。记住,并没有什么定式可以帮助到你。这些问题的目的只是为了帮助你探明自己的想法。记住,你并不需要一次性地原谅所有的一切——你可以决定原谅某人做过的某件事,而不原谅其余的部分,或者只原谅那些伤害过、背叛过你的人当中的一两个。

  • 你过去曾经原谅过别人吗?你当时的决定带来了什么正面结果,又带来了什么负面结果?

  • 你有没有给自己足够的机会来向自己、朋友或治疗师承认并表达你所受的伤害、你的愤怒和痛苦?

  • 首先,你是否原谅了自己?

  • 你的父母或你想要原谅的人是否准备承担责任?(在现实中,这可能是你决定是否原谅的前提之一——对方不愿或不能承担责任。)

  • 原谅能否帮助你?你的感受如何?

  • 你对原谅有何反应?

  • 如果你还没有准备好原谅,你是否觉得自己在将来的某个时刻能够准备好?


可能现在并没有想选择原谅,但是成年后的我们该怎么做呢?


不再自责


接受你父母的病痛,其关键点之一就是要理解,你在童年时所受到的待遇并不是你的错;并不是因为你很坏,而是因为你的父亲或母亲患有疾病。尽管如此,人们还是很难不去自责。孩子们需要相信,父母会养育他们,保护他们。如果父母没有做到这一点,如果他们在精神或肉体上贬低、羞辱子女,如果他们在家庭问题上责怪子女,子女们就会觉得,一切都是因为自己的先天不足,而不是因为父母的问题。对子女们来说,父母为他们提供了生活所必需的一切,父母不能满足他们的需求——这对他们来说是不可想象的,因此,一定是他们自己的错。这种思路在子女的婴儿期开始形成,在童年时期的到加强,并最终导致子女强烈的羞耻感和自责。


感受自己的感受


在接受父母病情的过程中,你所要面对的另一个挑战,就是接受自己的感情。对于边缘人格父母来说,当他们把别人的感受视作威胁时,他们就会否认这种感受,不承认其存在。许多成年子女都还记得父母不容许自己表达感情。由于一直压抑着自己的感情,你可能会逐渐将这些感情隔离、隐藏起来,否认其存在,并用食物、酒精、药物来麻醉自己。


重构


将你与患者之间的关系重新解释为需求的不同可能会对你有所帮助。例如,你的父母需要将他们的感受投射出去,并否定自己对过往行为的责任,以便保护自我并将自己的羞耻感压缩到最小。而你,则需要别人承认你所受到的虐待,并拒绝再接受他们的投射(如果你想要过上属于自己的健康生活的话)。从这个角度来看,指责就没有什么意义了——你不再是“坏蛋”手里的无辜受害者。你可以自己控制局面。




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