题记：
我曾困在世间最为悲惨的炼狱之中，
忍受孤独、压抑、恐惧和绝望。
这些感觉似乎永不休止，
胜过最为冰冷的镣铐。
最为坚固的铁墙。
第一章 疯了？那还好些
大概有整整十个月的时间，一种难以言说的焦躁情绪让我渐渐走到了精神崩溃的边缘。我再也不想，永远不想，忆起那段灰暗而沉重的日子。那么久没有快乐的时刻是无论如何难以想象的，每天坐着公交车上班，刺眼的阳光都照不透我那颗潮湿绝望的心灵。
每日，我蜷缩在自己的壳里面，全身心沉浸在惊恐、压抑和绝望之中难以自拔。到了晚上，闭上眼睛躺在床上，紧绷的肌肉似乎也在和我作对，让我难以入眠。活着似乎只剩下不断去增加痛苦这一件事可做。终于，留恋着生变得意义不大，我很自然想到了死。不，别来谴责我。想死也是一种求生，真的，如果你能明白的话。十个月，300天，7200小时，432000分钟，2592000秒，我过的是什么日子？疯了？那还好些。
然而其实，在这之前的许多年，我也并没有生活得很好。我发现自己找不到一种不但没有冲突、忧虑、恐惧，混乱，而且还充满爱和体贴的生活方式。这一次的“被崩溃”，看似偶然，其实非然。不是因为这件事，也将会因为其他事，我只是先走到了这一步。
我是一个极端固执的人，甚至可以说顽固不化。这是因为我内心深处有着深深的恐惧，时刻筑起铜墙铁壁，为我严防死守。同时，我又是一个求生欲望极强的人，在疯与死的抉择中，我试着求生。这期间，我不断上网找各种心理咨询的帖子，最后我拨通了北京抑郁干预热线，专家建议我接受专业的心理咨询。
带着生的渴望，我来到了慧境，和侯老师第一次面谈之后，我能感觉到，她已经把我求生的那根绳缠绕在了指间。走出咨询室的一刹那，我似乎对窗外的阳光有了一丝温暖的感觉。
第二章 快乐的真相
第一次咨询之后，按侯老师的要求做完两个放松训练，并寻找正面资源，我试着写下一些曾经让自己快乐的事儿。
我的快乐，大多建立在考试优异，表现出众，评价优良，受人褒奖的基础上。我的内心渴望快乐，却要通过别人的赞同（社会）来实现，快乐=赞同？赞同=他人。如此，快乐就不是一件由我说了算的事情。那么，我又从何获得真正的快乐？答案就是：从心获得，由爱而生。
人生第一份爱的体验来自睁开眼睛第一眼看到的人，母亲。从一出生开始，深刻影响着一个人今后对于爱感受和了解的人。她教孩子看到爱，体验爱，学会爱。这里，我特别想说：不被看见的爱，非爱。就好像一直以来，我都看不见身边的爱，不是因为不存在，而是因为看不见。看不见爱的心灵，无论多冰冷，请不要责怪他。因为我知道，那样的痛苦并非存心想要。看见爱的人很幸福，看不见爱的人，请帮他看见。
对于母亲的回忆，看不见爱。印象里，她是那么地不可亲近，有着难以捉摸的暴躁脾气和不容侵犯的家长尊严，喜欢以自己的喜怒哀乐主宰他人的所思所想，使我每每生活在受控制的惶惑不安之下。更多时候，我们就好像彼此紧紧缠绕的常青藤，有着相似的枝蔓却用来互相折磨。很多时候，我觉得自己正在渐渐变成一部对情感反应迟钝的机器，因觉察到而痛苦，这一点令我更为痛苦。看不见爱，怎么去爱，不去爱，怎么得到爱？
爱？你到底藏身在哪里？
第三章 封闭的心灵不说话
我的抑郁不是生理性的，而是心理性的，并且这期间事情持续在发生，直到我写下文章的此刻，并未止歇。比起抚平创伤而言，我要面对的考验似乎更多些，这是一种不得不面对的考验。然而，有时候，我们只有面对，面对事物本来的样子，而不是我们认为的样子。只有这样，才能真正消除恐惧。
在第二次咨询的催眠中，我看到了自己的生命之树，巨大的暗绿色树冠和树下的一片荒芜形成了鲜明的对比，让孤独者显得更孤独。封闭的心灵不说话，我是一个孤独者，一直以来都是，我不善于与人的心灵沟通，甚至是自我沟通，基于这一点困惑，我开始思考。
母亲与我的相处模式对于我的深刻影响甚至是毁灭性的，我很难与她沟通，长期以来，往往我一表达，就会引起争执，而伤害也随之即来，于是沟通的热情与勇气便在一次次伤害与被伤害中消失殆尽，而不沟通，就意味着失去爱的土壤以及看见爱的机会。
针对此，侯老师教了“。。。我。。。”的表达方式，她告诉我，对要沟通的一件事，不说好和坏，对和错，只是表达自己内心的真实感受。我觉得这样的句式让自己更像一个完整而又独立的人，是爱觉醒的前提，更是我多少次想让自己成为的样子。因为我有很大一部分痛苦发源于此，任由自己随波逐流在漆黑无边的空间之中，被自己所厌恶的撕扯得破碎不堪，灵魂也变得沉默迟钝，和肉体、思维三分而立。在生的丰富多彩中，散发着老腐的味道。
对于新沟通模式有了几次成功尝试之后，借着这股热乎劲儿，我找了一个机会和妈妈单独散步。我们边走边谈，足有半个小时，当说到她很少肯定我的时候。我说，我觉得难受，并且一度以为她不喜欢我。这时候，妈妈笑了，怎么会呢？哪个妈妈会不喜欢自己的孩子？这句话来得太迟太迟了，然而我还是忍不住泪流满面。妈妈，原来是爱我的。
然而晚些时候回到家里，妈妈在门外和我讲话，现在想来她是在试图和我沟通，而我对她絮絮不止的声音却表现得异常烦躁，在我看来，她总是那么一厢情愿罢了。于是起身，把门关上，将她关出我的世界！
门，在我和妈妈关系中扮演着微妙的角色。一放学，一下班，我喜欢独自一人坐在自己的房间里，把自己置于一个封闭的空间寻求无忧无虑的快乐，比如看电视和上网。而妈妈无数次推门而入，每一次都像一个入侵者，从不敲门，并且总要以一种打断或者试图吸引注意力的方式挑衅我的戒备，最终两人只会不欢而散。
这道门，是心门。
第四章 妈妈教会我如何去爱
第三次咨询，侯老师为我处理母亲情结，她要让我放下对母亲的怨恨，在感受母爱的同时，斩断与母亲负面的连接。催眠中，侯老师让我想象母亲形象的时候。我苦恼地发现，不管怎么努力都是徒然，母亲的形象如此闪烁，如此跳动，如此不稳定。这也在从一个侧面说明，我从来没有真正了解过我的母亲，看到的只是她的暴戾、专制、攻击性以及情绪化，所以我的心才会奋力抗拒这样温情的想象，抗拒她走到我的心里。
整个催眠的过程，我觉得自己并不能很好地投入，很多情境甚至是在敷衍。难以融入的痛苦使我烦躁不安，我觉得自己无法体会爱的感觉，而当我站在母亲的位置看着自己的时候，我看见在我面前的小女孩竟是那样的麻木不仁。
一直以来，我从不觉得自己麻木不仁，从不觉得自己索取太多而悭于奉献。然而紧闭的心灵竟然连爱都关在外面，无法给予所以也就无从获得。事实上，爱是存在的，只不过我看不见罢了。流泪的时候，我知道我已经被触动，心也因为关得太紧太累而终于无法承受。是的，我哭了。
这一次之后，我和母亲的关系有了质的改善，突然，我才发现，所谓 “。。。我。。。”的沟通模式只有建立在爱的基础上才能发挥自然持久的作用。
爱的力量存在，加上“。。。我。。。”的沟通模式，让我的生活开始变得不一样了。原先，我的生活就像是一幕幕戏剧，总是要靠跌宕起伏的剧情或是沉沦苦海的情感来推动故事，不可遏止的愤怒、失去原则的忍受频频上演残酷的战争场面或是无言的悲情结局，而我以为这就是生活。
现在这样一种温和的方式，在我还在深深怀疑它的作用的时候，却以一种强大百倍的力量让争执和误会，以及暴戾的情节兵不血刃地消失了。多么神奇，又是多么美好。
与母亲关系的改善，催化了和父亲和男友之间的默契。爱似乎在一夜间被播种并且发芽了，我觉得自己的心又是翠绿和鲜活的了。
我开始学着不将自己焦虑情绪发泄在我爱的人身上，并且已经懂得，永远都要沟通，而不要发泄。不要试图制造让别人和自己一样的痛苦来缓解自己，并且如果这样做，情况只会越来越糟。
就好像之前的几个月，我用自己的焦虑情绪折磨男友，每天给他打两三个小时电话，把一个虚弱的自己展示在他面前，寻求哪怕是一点点的安慰。然而这样一厢情愿的示弱，并没有得到舒缓情绪的效果，他耐着性子被我折磨，并不因为他喜欢听这些，仅仅只是在忍受。我能感觉出来，所以我就会更焦虑，更依赖，而他只有继续忍受……
这次之后的一个晚上，一件小事让我有了与男友沟通的想法，我觉得有必要让他知道我的感受。于是，我对他说了自己的看法和不愉快，当然，这一次是用爱和理解的方式说的。让我意外的是，他立刻为忽略我的感受而道歉。整件事的结果就是，我们并没有为此产生争执，而是变得更加在乎对方了。
一切都在朝好的方面发展，接下来的问题关乎自我认识的觉醒，我要从被爱伤害的经历中走出来，而不是带着它的痕迹永远疼痛，那些痕迹包括暴怒、怯懦、忍受不该忍受的以及情绪激动。
第五章 看不清对方的脸
接下来的日子，一种挥之不去的忧愁始终将我笼罩，我想改变自己，是的，我已经在这么做了，旧有的行为和思维模式却让我看不清自己的对与错，我的心还沉浸在对真实自己的茫然无措甚至是深深恐惧中。就像随着惯性滑行的物体，我将去往何方？
第四次咨询是为了化解对父亲的害怕情结，减少权威畏惧。催眠中，我看到了儿时的自己正骑在父亲有力的脖项上，轻盈地就像一只天真无邪的小鸟，毫无顾忌地笑着闹着，有着让全世界都羡慕的幸福，那份感动瞬间让我热泪盈眶。
这么多年，我的心始终没有长大，就像5、6岁的孩子，无比柔弱、无比依赖。我从没有把自己放入一个成人社会，那个我其实有着深深的恐惧的大人的世界。
父亲，代表权威与不可接近。人际关系中亦是如此。他人的权威并不代表着强大，也有虚弱，既然有着虚弱，就是可以接近和理解的，处理了父亲情结之后。我只是觉得自己可以更理解他，而于深深的依赖感和无助却是觉得无药可医，为此一度认为自己难以进步。
也正是在此时，令我焦虑无比的事情终于变得明朗起来了。却是要我直面自己最初的深深恐惧，回到原初那个让我几近发狂的环境之中，忍不住地泪流满面，并不全是恐惧。这也算一种结果吧，不管怎么样，至少我现在要面对的单纯得多。
第六章 看不清自己
因为这种深深的恐惧，侯老师帮我做了抽离，侯老师的善良和专业给了我无比的勇气来面对自己内心深处的恐惧。我感谢她，就好像感谢给我新生的神一样，那份感情是纯净、真挚又无比依恋的。
只是，新生的我好虚弱，我甚至能感觉到越是对于自我进一步认识，越让我接近吹弹可破的关于我本质的真相，那种感觉担忧大于幸福，就好像在看病历单的人，不喜欢上面长长的一排排文字。旧有的一切摇摇欲坠，而新生的力量尚且孱弱，孱弱到让我看不清前途上是否有一盏坚定的灯。
从未像这样拥有爱，拥有沟通的勇气，拥有真的去体贴别人的心境，这些都使我心怀无比的感激。然而，虚弱的灵魂蜷缩在明朗的夜色中，被月光照亮，却得不到足够的暖意。我觉得自己没有力量，没有方向，空有一个修补过的躯壳在原地傍徨。
晚上做梦，梦见夜空犹如白昼一样明亮。
第七章 沉寂的那些天
接下来，足有一个月的时间，我没有来做咨询。可以说这一个月，全是自己在度过的日子，阴霾的心无法遮挡即将来临的一片光明灿烂的憧憬。这段日子很忙，就连周末都无法休息，甚至要带病工作，然而并不那么难受，压力之下，我寻找着自己的快乐，就那么自然而然地选择了微笑着生活，生活也开始向我展示它多姿多彩的一面来。愉悦和自信重又回来，这一点让我难以抑制的欣喜。尽管对未来还有着一些焦虑，然而并不能占据我的全部生活和休息的时间，我觉得只有此时此刻的自己才是自己真正的主人，较之从前被别人态度控制这种体验简直美妙极了。我觉得自己重又是一个充满生命力的我了，就好似获得了涅盘之后的新生。
第八章 涅槃，重新开始
在整个治疗快结束的时候，我表现出对自己抑郁的“留恋”，就好像之前想要拼命挣脱一样。这句话，听上去似乎逻辑不通，然而却是我的真实体验。就在我的时间线已然显现一片光明之后，却没能让我有足够的兴奋迎接新生，相反，这段时光分外煎熬。
但是，如我一般的朋友，请不要恐惧和绝望，爱的力量已经将你揽入怀中，再不会放手，永不会放手。悟到这一点时，我的心海决堤了。太好了，我想哭。也终于明白了那句话：开始，你以为自己是受害者；接着，你会发现你是自己生命的创造者。
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